– Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.
– А с мама разговаря ли?
– Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
Интервю за продавачка в България:
– Пушите ли?
– Да.
– Обичате ли да пушите по цял ден пред магазин?
– Да.
– Наета сте.
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
Лежа си вечерта на дивана и гледам телевизия, когато чувам жена ми от кухнята:
– Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко, телешко или агнешко?
Малко изненадан отговорих:
– Благодаря, скъпа, предпочитам телешко.
Тя отговори навъсено:
– Говорех на кучето, за теб има сандвич.
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
– Как наричат хлебаря в Перник?
– Уеб мастър!
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******

Професор започва лекции с нов курс и решава да наложи дисциплина. Затова саркастично казва:
– Ако в аудиторията има идиоти, нека се изправят. След няколко секунди един първокурсник става на крака.
– Защо се смятате за идиот? – пита професорът.
– Не се смятам – отвръща студентът. – Но не исках да стърчите съвсем сам!
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
В съда:
– И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
– Жена му.
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
Две проститутки си говорят:
– Отивам на север. Там разправят, че плащали по $5000 на нощ!
– Ама глупачко, там нощта е по шест месеца!
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
– Какво да Ви татуираме?
– Ами не знам…
– Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
– Тогава, татуирай ми една бира и пържени картофки.
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******

loading...