Виц на деня

Шейх говори на европеец:
– Тия хареми при нас колко проблеми създават. Вие по-добре сте го измислили – задомили сте жените от харема си при приятели.
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
– Докторе, как е инструкторът?
– Много зле – комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще скоро няма да се оправи.
– А мога ли да разговарям с него?
– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам.
– Попитайте го дали съм издържала градско
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:
– Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
– Колко струва?
– 10 лева.
След това пита мъжа си:
– Не е ли малко скъп?
– Не много, но затова пък е супер як.
Пито – платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер якия живарник, но продавачът ме порязва с думите:
– Сори, струва 60 лева, човекът дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му…
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******70-годишен мъж при доктора: Другата седмица ще се женя70-годишен мъж при доктора:
– Другата седмица ще се женя!
– О, чудесно, а на колко години е булката?…
May 14 2019skafeto.com

***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес трима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил.
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
Учителка пита малкия Петърчо:
– Имаш един лев. Баща ти дава още един лев. Колко пари имаш?
– Един лев. – отговаря Петърчо.
– Не знаеш да смяташ!
– А вие не познавате баща ми!
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
– Погледнете се как изглеждате! Как е възможно да идвате в такъв вид на работа?! Сигурно целия уикенд сте пили?!
– Да, пих. А ако плащахте нормално, щях и да ям.
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******
Ето, вече трети ден не съм близвала алкохол! Доказах, че го мога! А сега ме развържете!
***** ***** **** ***** ***** ****** ***** ***** ***** ****** ***** ******Бракоразводно дело, където думата има съдията: – Господине, обяснете на съда какво…

 

loading...