Виц на деня: Учени правят изследване как протича ваксинирането в различните страни.
1. Великобритания:
Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава – да.
2. Германия:
Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктор: Това е заповед!
Германец: В такъв случай, да.
3. Америка:
Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктор: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава – да.
4. Франция:
Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктор: Това е заповед!
Французин: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французин: Какво от това?
Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французин: Как не е позволена? Веднага слагай!
5. Полша
Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор (шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.
6. Русия
Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!
7. България
Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, ХУБАВО – ЕДНА ТРЕТА…
*** *** ***
– Ленче, кой е този младеж, дето излиза сутрин от вас?
– Един студент 4-ти курс!
– Ама редовно ли?
– А, не! Само когато мъжът ми е в командировка.
*** *** ***
Срещат се две акули: – А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи – слой сланинка, слой месце… Много хубаво лято беше. – А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг. – Ти луда ли си? Че то там само пияници… – Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат…
*** *** ***
– Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?! – Как така? – Ами преди, като искаше да се разхожда, ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата.
